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6月30日 勇气谈我陷在一个怪圈里。走不出来。
好不容易走到出口，突然转身，义无反顾。
不由自主。不能自主。
消极怠工，只想自己是块烂肉，动也不想动。
不希冀奇迹，不希冀未来。
这样的状态会被老零指着鼻子骂。
然而我不想影响任何人的心情，也不想拖任何人的后退。
我没有悲伤，也悲伤不起来，更加没有的悲伤的理由。更确切地说，或者是种权利。
宅在家里多日，除了日以继夜不能放下心的无奈工作。
宅的精神是不是真的是，外面世界究竟如何，真的和老娘无关？
严重怀疑自己患上水瓶座极度让人讨厌的态度。看上去是自己的，就算不拿进口袋，以为那便真的是自己的。
怎会鸵鸟避世如此？
我不再愤怒。我吃惊于自己的不再愤怒。
没有悲伤，没有愤怒。
或者不仅仅是因为自己没有理由，没有权利。
我不停呼唤寻找它们。
它们不在。
不知道是走散了，不见了。
或者它们根本没有来过。
我可能混淆了一些概念，虽然我向来在语文上功课不差。
然而没有人能真正批阅我对于这些概念所下的注释的正确与否。
如果我一直带着无谓的冲动，是不是也能获得所谓的勇气。
即使鲁莽，即使愚蠢，即使真的只是所谓。
能称为勇气。一定是有它的道理。
突然我发现，敢愤怒，或者也是种愚蠢的勇气。
义无反顾，如果能一直义无反顾。 6月13日 江湖险恶到底险恶的是江湖，还是自己？
我愤恨这样的自己。
愤怒且憎恨。
越愤恨越想克制越不能克制。
我成为自己唯一可以倾诉和发泄的对象。
苦恼伤痛，自己消化自己开解自己想通。
搁在心里，过了一阵，就会死在心里。
怎么会成为这样的自己？
是因为江湖太险恶？
是因为江湖暗箭防不胜防？
是因为江湖无法再真诚相待？
以前的人真好，还有退隐江湖一说。
我在江湖的某次悦来客栈的打斗中早已败下。
偏偏自不量力，以为偷师了几招便天下无敌。
某天被暗箭所伤，可是暗箭发于哪方，用的哪门内力，我全不知晓。
强大的内力把暗箭狠狠钳住，我怎么也拔除不了。
还要若无其事屹立于少林寺的大殿中，继续争抢着所谓的武林盟主的宝座。
导演倘若好心，或者会给我一句半句的台词。
我可能会做狰狞状，大喝一声“上！”，哪里知道牵动暗箭所伤的伤口，痛不欲生。
然后镜头便一晃而过，对准真正身怀绝技的主角们。
我黯然不用再做任何面部表情，只需站着。
或者马上就会上片尾曲，不会再有我不知如何摆正的表情。
江湖也许并不险恶，险恶的只是人心。
因为想得到武林盟主的宝座，所以厮杀，争抢，卑劣。
某场战役后，败下来，便将愤恨一并指向无辜的江湖。
江湖险恶，小心暗箭。不断催眠自己。
江湖险恶，小心行走。仍旧是要行走。
江湖险恶，小心江湖。却永不说退出。
我们说，在江湖中，我们迷失了纯真的自己，纯真的心灵。
可能我们未曾有过纯真，未曾有过心灵，未曾有过自己。
有一天，静下来，只是说句我愤恨这样的自己。
便以为可以原谅自己。
便以为克制着的自己是懂事的。
便以为有一天一定能意外获得旷世秘笈。
险恶的或者真的是江湖。
然而本没有江湖。 |
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