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8月21日 8月21日 15:48基本上 ，最近糟糕得一塌糊涂。我很怕还会继续糟糕下去，或者会更加糟糕。
我很迷信，我觉得写下来之后一定就会结束这样的局面，一定一切都能好转。
此时此刻，我无比地想逃到异乡。
我对现在这个城市腻了，烦了。
工作、家狗、看人脸色、是否一定要走的和多数人一样的无聊婚姻道路。
可惜我没胆色、懦弱且没有钱。所以我还坐在这里写着这不能改变任何的无聊博。
我时常幻想着，有一天我会不辞而别。
去到异乡，关掉手机，注销所有网上联系的方式。
留一封信给家人朋友，告诉他们不要叫我回家吃饭。我一定好好生活和工作，绝对不会走上歪路。
外面世道不好我知道，我会当心，我向来当心，当心到我自己都讨厌自己。
可惜我看了看想了想又算了算，要带的东西实在太多。化妆品护肤品衣服鞋子的。
我永远不可能孑然一身吗？
可是奇怪的是我不是一直都孑然一身吗？
是不是我理解错了这个词的含义，我去查查。
放了自己一个暑假，还是什么都没想通。
我这个人也不算太钻牛角尖的人，怎么就那么想不通呢？
我没想通，肯定还没想通。
因为我什么也没说，什么也没说。
呆在今天，绝对不让自己去想明天甚至下一秒的事情。
我本来就鼠目寸光，我只想过好此刻。
此刻我想离开此地，这于我成了一个无比艰难的课题。
我突然想到，我至今成了一个那么糟糕的人，那么一定是我自身的问题了。
是不是我改掉一些糟糕的习惯，或者能成为不那么糟糕的人？
但是我会允许自己改吗？我那么自私，会允许让自己有无私的举动吗？
看，一切果然都是我自己咎由自取。
不值得同情。
也没有人会来同情。
那么我不要同情，至少给我一些好脸色。
让我至少不要寸步难移。
我很累，我尽量用轻松的语气来写，来和其他人对话。
但是，我真的很累。
当我没有用鄙视我讥笑我看不起我都可以。
我不想撒谎，我很难过。
偶然在网上看到一句话，就拿来结尾吧。
你是我烦恼的根源，快乐的源泉。
忒不符合我的风格了。 |
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