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9月13日 每次都在标题栏停留很久因为公司同事相处开心，所以渐渐忘记南汇种种。
人果真健忘，尤其活在当下开心时。
事隔多月之后，终于把头发卷了回来。
人只能在一个最合适的界面存活，并不优秀。
五年前的明天或者后天似乎是入学第一天，一不当心又翻到了杜鹃窝的照片。看到钥匙和床那两张，只觉眼泪也快掉出来。
人多是夸张的动物，事实是我发现我开始对那些照片模糊且陌生。
对我来说，那是喜讯。
我可以不再成为少数几个徘徊其中的人。
从我时常孤独地想起你们，变为我偶尔性感地想起你们。
哦，不，是感性。
国庆可能能去马尔代夫，冒着会晒成黑皮的风险也要争取一下。
我是个十足迷信的人，很怕说出来就不能成真。
这些年来，我一直尝试慢慢改掉一些有的没的的习惯。
满怀信心，充满信仰，不过得失。
我开始有一些新的想法，如果我真的将独孤下去，那么我要尽快成为工作狂或者女强人，在年轻的时候尽多可能地赚马尼。那是个不得已的想法。却是不得不做的想法。
我怎么才可以去证实这是个没有错的想法？
不管去马尔代夫或者菲律宾都没有人陪着去。
抓在一起的人突然都不见。
我知道定要人陪着去是荒谬的要求。
我只是希望我的相机能偶尔将镜头对着我，或者晚上不用在异国开着小灯入睡。
国庆节巨大做团的压力，每天像个疯子猛算和讨钱。看到印尼地震比谁都担心。
生活在这种工作压力下，痛并快乐。
真心希望国庆机位统统卖光光。突然象个戆大小宁一样。
有时候我不敢说出内心的渴望。这些年一直在改。
不能再拐弯抹角地说话和文字。
有一天我一定要完全成为我希望的人。 9月4日 基本上我什么时候疯话能有题目挖？在键盘前膜拜，半天也没出个结果。
最近思考女人爱我这件事情。反复想她们是真的爱我嘛？
小时候真的不该看推理，逻辑半点要领不得，到时染上一肚子的猜疑和不信任。
有时候想，管他哪，反正不会和哪个女人终老。爱不爱都是另外的事情。
然而空下来会忍不住想，她们到底爱我什么？
我老妈当年把我生下来的时候，要是知道如今会有一些女人爱我，也不至于看到我那张大嘴细眼的丑脸而哭了出来。讽刺不？所以姐能长成今天这样，也不容易，所以对姐的要求不要太高。
再想想，虽然男女多少有些差别，可是为什么女人们爱，而男人们偏偏不哪？
算了，反正连家狗对姐也是有上顿没下顿的态度，对男人女人们就不要太多苛求了。
想不出下文了，就拿起老零送的波浪鼓捣鼓几下，看看隔壁爸妈都要睡了，还是安分一点。家狗看看我这边没啥花头，也耷拉着尾巴睡去了。
公司搬家，剪了很多家狗的照片带去贴。有时候也会问自己，我对老狗到底是多爱？限定在一个框框里的，还是对她色的爱。写到这里，希望老零不要喷水，因为我真的觉得家狗说不出的可爱，她要是少可爱一点点，姐真的不会那么爱。
但是，我又有多爱？ 老金成天在MSN上告示处女座如何如何，他一定没有提起我们是如何自私的一个星座。
看《欲望都市》越来越讨厌CARRIE，是因为她太象我们大家。自私、偏执、自以为是、不忠，还有愚蠢。
要成为SAM这样的人，我们能成为嘛？
即使永远不能成为，还是要不懈努力着。
即使只有女人们的爱，还是让人欣喜着。
即使家狗不爱我，或者不够爱我，世界上以色取胜的大有狗在。
应该再写一对即使...还是之类的，起码得再有点气势，才能对得起这个“排比”。如果不写成个惊涛骇浪的排比，我怎么能甘心结得了尾捏！
熬夜就写出这种玩意儿，还不如早些下网沐浴面膜觉觉，好让女人们不要因为爱我，而懊恼。 |
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